Parte do Livro Máscaras da vida (continuação)

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11- Estou aqui, desejando que algo bom aconteça para mim e para minha família, estamos precisando tanto de um milagre. É muito difícil estar em crise e ver as pessoas que a gente gosta passando necessidade e dificuldade... Dói de mais...
As coisas precisam mudar e pra já! Milagres acontecem sim e eu estou precisando de um! Vou atrair um por que eu mereço, não só eu mereço, mas minha família também!
Eu sinto algo, um choro engasgado. Uma vontade de berrar! Uma vontade de liberdade! Quero sair dessa, quero tomar uma atitude... Só não sei qual! O que eu sei eu faço... Mas é preciso dar um passo muito grande. Preciso de um salário melhor, para falar a verdade no mínimo o dobro que o atual...
É um grande passo. Será que eu consigo?- Claro que sim, só que tem que acreditar, tem que ter certeza... Se não tudo vai pro ralo, pro ralo!
Nem sei o que pensar para falar a verdade. Tenho vontade de dormir o dia inteiro, to meio com depressão... É difícil encarar e lutar! Mas eu vou conseguir! É questão de tempo para tudo mudar para melhor! I am sure...
Vamos atrás e vamos ver no que dá...

Sei lá...

To sentindo necessidade de alguém que goste muito de mim, que me apóie e que eu seja importante para essa pessoa, estou muito carente nesse momento. Muito mais do que de costume... Isso me ajudaria um bocado a encontrar forças para seguir em frente, para lutar! Sim, another miracle lol. But why not?

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Que vontade de ir embora... Que apreensão! Que pressão, às vezes nem sei o que fazer, procuro e não acho, olho e não vejo.
Que sufoco... O que há de errado comigo?! Meu deus deve haver algo que eu possa fazer, que eu possa consertar. Será que eu não tenho conserto?! Será!?
Ultimamente, me sinto tão sem vontade de nada, que mal quero sair da cama de manhã, eu enrolo, não vou para a academia, depois tenho pesadelos à noite toda. Acordo pesada, quase me arrastando, para enfrentar um novo dia, que eu nem queria que existisse. Sim, sim isso é muito triste! Mas eu espero que em breve vá mudar...
Aliais, dentro de muito breve ira realmente mudar... Por enquanto a previsão é péssima! E é por isso que como eu disse ontem, "precisamos de um milagre". Só um milagre salvaria... Ou...

"Qual foi a parte do contrato que eu não entendi que tava lá, desce e vai ser infeliz?! Sofra bastante na vida, seja mendigo, seja triste, mal amado, pobre, incompetente! Vá e se foda! E quando estiver quase no pó, velha pelancuda, e amargurada de tanta dor na vida, morra!! e vá para o inferno".

Realmente eu não me lembro de ter assinado nenhum contrato com essas cláusulas. Não definitivamente, foi sem o meu consentimento que eu estou aqui nessa situação! E agora?! - agora eu quero, preciso e vou reverter essa situação! Já que me colocaram no mundo não quero me ferrar!! Chegaaaaaaa!!!!! Chegaaaaaa!!!!!! Não agüento mais!!!!! Precisa haver uma saída.
Uma frase que veio em minha mente antes de eu adormecer ontem “O sonho já nasce com uma assa quebrada", mas qual o sentido disso? Eu não sei, só sei que não queria sair de minha cabeça... Dry tears... No words... Just wait...

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9º "Trying to explain what doesn’t have an explanation" And that is my life right now... No reason to exist... A lonely soul with broken dreams..." Trying to fix the unfixable" Trying to understand the ununderstandable" Trying to...
Assim estou hoje dor de garganta e sentindo febril apesar que acho que febre não tenho, mas uma vez sem forças para acordar, mas uma vez tentando lutar usando a força reserva para continuar, brigando comigo. Tenho um eu folgado dentro de mim que quer voltar a ser criança e "faltar na escola" bem não vou à escola, mas quero "fugir da vida" "faltar as responsabilidades" Sim eu sei que sou covarde, mas estou cansada, quero sumir, quero desaparecer, não quero mais brincar...
Brincadeira amarga à brincadeira da vida, sem sal sem açúcar, engula se puder, aliais obrigatoriamente terá que engoli-la. Se ela sorri para os outros e não sorri para você fazer o que? Olhar para frente e continuar ou suicidar-se, duas únicas opções creio eu. Bom se tentar ao menos corre o risco de algo dar certo e nem que seja por um segundo a vida brilhar pra você.
Seráaaaa????? I hope so...
Escapismo... Quero abrir a janela e encontrar um calor que preencha minha alma, um sorriso agradável a se moldar em meu rosto, quando o ar da vitória respirar, sensação de liberdade e um novo período nobre e alegre nascendo no dia novo que muitos outros há de trazer...
Meu milagre vai acontecer I am absolutly sure!!
Should I ask for more?! Yes I wanna fall in love ... But with the right person someone who would love me too. And care about me... A dream? A miracle? Maybe, but all I need today is fix the broken wing of my dream right now and go on...
10- Que chato, eu to ansiosa e meio deprê, preciso achar um jeito das coisas melhorarem, eu fui a vários lugares, to indo atrás. Algum lugar tem que dar certo! Alguém tem que oferecer um trabalho, não agüento mais ficar aqui sem ganhar quase nada! Perdendo minha vida perdendo meu tempo...

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8º Sensações que ficam na cabeça, lembranças tropeças, coisa que vem e que vão... O poder do pensamento é nossa maior arma para vencer. Não acredita? Então paga para ver! Não é a fé em si, aliáis é, mas não em uma religião, mas sim em si próprio. Quer muito uma coisa? Acredite e confie, sem pressa, mas constantemente entre em contato com a energia dessa coisa, mais dia menos dia você vai conseguir. Por que estou dizendo isso? Por que de uns dias para cá coloquei na minha cabeça que eu vou ser feliz, e a cada dia que passa eu acredito mais nisso, sei que é fácil alias, nem tanto, é preciso ter certeza cega e não duvidar nunca. Quem tem fé duvida de seus deuses e santos? Não! E muitos conseguem "milagres" Milagres mesmo? Ou poder da mente?
Acredito cada vez mais que a vida nos acontece como a moldamos em nossa cabeça... Acredita que tudo lhe dá errado? É um infeliz um desgraçado? Pode ter momentos bons, mas esses irão viver com medo de perder-los, pois esta acostumado a ser um infeliz não é mesmo? Se vivesse os momentos bons intensamente sem se preocupar com amanhã sem medo de perder e sabendo que tem muito a ganhar e muito a dar na vida. Com certeza se sentiria feliz, com garra para levantar dia após dia sabendo que um é melhor que o outro e tudo lhe dá certo na vida. Poderá até ter momentos ruins, mais esse irá vivê-los com a certeza que são passageiros e que o sol novamente ira raiar...
A certeza alimenta nossa estória nossas vidas, o medo às destroem! Enquanto tivermos isso em mente, não nos deixaremos derrotar!
Todos merecem ser feliz! Inclusive eu, e é por isso que estou abandonando o meu cargo de pessoa infeliz. E se mesmo assim algo ruim me acontecer não vou desistir será um obstáculo apenas, mas nada vai me tirar da cabeça a certeza que eu serei feliz, alias serei é muito longe, então eu tenho a certeza que sou feliz hoje seja pelo motivo que for eu sou feliz!

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7º dia - Sem noção de nada, assim... O que posso pensar? No que está para acontecer? No momento de agora? Em ontem? No passado?
Não sei... É claro que não! Você nunca sabe de nada né? Querendo saber o porquê das coisas e das coisas o por que...Imaginando que as vezes tudo e todos parecem ser uma merda. E o foco é sempre em nós próprios não é? Então mas ai cheguei a conclusão de que apesar de tudo ou quase tudo e todos parecerem com merda. Ninguém é uma merda realmente, tudo tem seu valor, e o importante é continuar. Tentar melhorar e aprender ao invés de estagnar na mesma situação é bom, aliais é ótimo crescer na vida, mas se não acontecer não significa que você é uma merda certo? Bom, acho que sim quer dizer que não ou sei lá.
Mas de qualquer forma que diferença isso faz? Todos morrem e talvez iremos todos para o mesmo lugar...
Sim claro existe o prazer da conquista, o sabor da felicidade, mas tudo na vida são momentos, somos uma ilusão, os momentos passam, os dias, e é isso tanto os bons quanto os ruins.
Porque isso tudo está passando na minha mente agora? Bem acho que é porque, às vezes a gente não sabe agir ou age meio lento pra chegar a algum lugar, e vive se martirizando se sentindo vagabundo e incompetente por que ou não consegue ser alguém, ou por que demora muito para conseguir as coisas. Ai eu comecei a pensar se vale à pena se martirizar? Não, não vale... Talvez seja difícil sair à luta para conseguir se melhorar e conseguir as coisas e ter sucesso, mas por outro lado, é melhor ir vivendo mesmo que não muito bem, ou nem plenamente satisfeito, mas numa boa sem se martirizar, pois ai a coisa só piora...
Se o ritmo é lento, às vezes é melhor deixar assim, e ser feliz com as pequenas conquistas do que se sentir uma merda por que você demora muito a chegar a algum lugar. É bem capaz que se gostando e se aceitando do jeito que é, consiga muito mais rápido as coisas do que se continuar a sentir-se uma merda. Pois é.

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Mas ultimamente meus pensamentos são lentos até não dar mais, tenho tido muito sono, muita lesseira, vontade de nada, de não levantar da cama, e de não enfrentar um novo dia pela frente. Afinal ninguém sabe o dia de amanhã, mas as coisas tendem a acontecer de uma certa maneira. Mas no meu caso eu enjoei da maneira que seguem meus dias que segue minha vida, e por isso eu ando sem vontade para nada, absolutamente nada mesmo, nem comer, nem fazer exercícios, nem andar, nem estudar, nem trabalhar nem nada, nada mesmo.
Eu to na corda bamba agora, quero mudar essa maneira das coisas acontecerem, mas ao mesmo tempo eu to desistindo de viver, de saco cheio sabe? - Sei sim, só que se desistir não alcançará seus sonhos nem tão pouco seus objetivos, e precisa ter certeza não basta apenas acreditar, que de uma hora para outra toda essa tendência de acontecimentos repetitivos e contínuos irá ceder e tudo vai mudar dependendo do que tiver programado para acontecer com você. É assim a vida e muito depende de você para acontecer.
É eu sei... Cada vez que quiser desistir vou lembrar, e vou tornar minhas certezas em alegrias, e cada vez elas serão mais fortes até que ser mais forte e conseguir vencer! Sim eu vou vencer! Não duvido de mais nada, mas preciso agüentar duro para não ceder e desacreditar parece fácil, mas não é não, é duro quando a gente acostuma a perder, pois ai tudo perdemos não é mesmo? É só que o contrário também é verdadeiro, se acostumar a ganhar o comum será vencer sempre... Bom, é sempre preciso um pouco de treino, atenção dedicação e o mais importante acreditar e lutar sempre. Sendo assim não tem erro.
Eu conseguirei... Aliais já consegui e me calo, enterro em minha mente até tudo tornar se concreto e o momento certo para dizer chega...! Tranqüila...

"Where would you rather be? Anywhere but here" Anytime but now" Ouvindo essa mensagem na música, de novo de acordo com o que eu sinto. Coincidência?

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Do ponto zero de partida onde tentarei novamente achar aquilo que incessantemente procuro minha identidade perdida, e talvez quando encontra-la, lá estará você me aguardando, com um brilho no olhar único. E ai tudo que terei que fazer é me perder novamente para me achar dentro de você, com a certeza que você também se encontrará dentro de mim, pois não estava perdido, mas achou o que lhe faltava, e saberei que o mais importante é ter certeza, é acreditar, que tudo acontece quando nos amamos independente de sermos amados ou não, quando nos permitimos e para frente olhamos, para frente seguimos. Pois os sonhos são apenas uma outra dimensão, que podemos atingir dependendo da sintonia, do ponto de vista que encaramos e queremos a vida. Eu quero e tenho certeza que sou feliz, e só assim serei e me acharei.
Procuro não me magoar, cada um age de acordo com sua própria energia, não sou um fim e nem um ponto de partida, não posso, mas aqui ficar, devo andar, devo sorrir, devo a mim, devo a vida. Cicatrizarei todas as minhas feridas, no rio Lethes me afogarei, voltarei descarregada, sem lembranças, sem passado, só o presente e o futuro, só com cargas positivas, só certezas, só força para meus sonhos alcançar.Adormecerei... Adormecerei... Acreditando, lutando tendo certeza... Amando-me...

6º dia - Olha eu aqui outra vez, pensando, sonhando e agonizando... Tento segurar meu pensamento, não quero ficar desatenta.
Quero espantar a depressão, quero solução...

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Fiquei pensando agora, acho que preciso de um pseudônimo, caso decida publicar isso aqui ou deixar alguém ler. Já pensou quanta coisa comprometedora, por mais que não escreva tudo, tudo, nossos pensamentos podem revelar sobre nos mesmos? Seria um desastre se algum conhecido lesse, eu ia saber que ele sabe que eu sei que ele sabe o que se passa dentro de minha mente... Que vergonha!
Bom sei lá, de qualquer forma isso não é coisa pra já, e nem sei ao certo se deve vir a ser pra algum dia.
Eu devo agora empenhar-me em alcançar meu objetivo de vida. Sim com a força do meu pensamento irei conseguir, e esse papel será minha testemunha, e meu confidente.

“Em um mar azul de pensamentos mergulhei para me encontrar e me perdi. Perdi o senso de quem eu sou e para que vim... Agora ando a vagar por ai, a procura de mim em ti...E eu não sei quem é você e nem que rosto tem, e sei que eu não posso me achar em ninguém a não ser em mim.... Nesse confuso sentimento, pensamento, me confundi.”

Agora vivo esses momentos de tormento, por que sei que enquanto não me achar, também não te encontrarei, posso até tentar, e muitas vezes irei me enganar, em olhares carentes, sorrisos maliciosos, pessoas perdidas por ai que cruzem o meu caminho que talvez queiram se achar em mim, mas eu também perdida, pouco ou nada terei a oferecer, no Máximo minhas lágrimas, quando esses me deixarem com a alma vazia. A estrada a frente comprida...

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Apesar de que compromise em português significa acordo não compromisso, mas acontece que o que a gente pensa primeiro acaba fazendo a gente se lembrar de algo similar não é? Nesse caso a palavra lembra compromisso em português so... Acordo, bom de qualquer forma não to muito afim de acordos por hoje, a não ser que me surja um bem vantajoso ai... Hehehe
Hoje é sexta-feira, que diferença de humor eu estou desta sexta para a passada né? - Bom, mas também a outra eu tava down, e apesar de não estar "feliz" nessa, eu to tranqüila, vou a um show amanhã, eu adoro música, ao menos vou sair, ver gente, distrair a cabeça, beber jogar conversa fora.
Queria achar uma saída, uma solução para todos os meus problemas e minhas chateações, queria acordar derrepente e descobrir que minha vida mudou da água para o vinho sabe? Sonho...
Mas eu to com essa idéia fixa agora, tudo que eu quero é ser feliz, e tenho certeza que com dinheiro todos meus problemas se resolveriam, tanta coisa que eu poderia fazer, Não teria tempo para ser infeliz, ia morrer feliz...
Ia viajar o mundo inteiro, ia aprender coisas interessantes, lugares e pessoas interessantes, sim acho que minha vida ia ser isso ai só fazer o que gosto. Esse é meu sonho, se eu realizar, não terei mais motivos para reclamar nunca mais.
Quer saber de uma coisa? É isso eu vou conseguir, tenho certeza, a partir de ontem eu prometi a mim mesma que vou atrair esse premio para mim, visualizando eu ganhando na loto, atraindo a felicidade, resolvendo todos os problemas e sendo muito, muito mesmo feliz, e ajudando a todos que eu gosto e que são importantes em minha vida.
Sim esse é meu objetivo e eu tenho certeza que vou alcançá-lo é só jogar, atrair e acreditar aliais só acreditar não! Ter certeza, sem direito a duvida, muito em breve serei rica, e não serei rica pelo dinheiro, mas sim por não, mas ter que ser escrava dele. E sim ele de mim. Maravilha!

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Quase ridículo pensar e ouvir e ta dolorido pra digitar hoje to pensando em parar... Vou tentar só mais um pouquinho ta bom? Putzz e quem vai contestar alguma coisa? Hoje não tem nenhuma voz da consciência pra me condenar ou julgar ou xingar? Hummm, tão calada... Que bom, acho eu, ou...
Ai, ai, ai como eu queria uma massagem, como queria é só no que posso pensar hoje... Quero ir embora já! Quero sair daqui...
Essa música que eu to ouvindo me lembra um desenho animado, acho que o nome era hong kong fu, de um cachorro.... Ai,ai, que dolorida. Sniff! Sniff!
Putzz e pior que ta doendo por causa da musculação, será que precisava tanto? Acho que eu sou fraquinha mesmo, qualquer pesinho à toa e eu fico dolorida, e olha que vou à academia quase todos os dias, sem contar quando tenho preguiça ai não vou...
Mas precisava doer tanto? Poxa...

5º dia. Várias coisas e coisa nenhuma, já teve pensamentos assim? Não sei muito o que fazer mas to preguiçosa demais também para decidir ou pensar a respeito.
Sei lá fica parecendo que quando eu não to triste, fico com o pensamento leve, quase que sem preocupações... Fico assim em um estado estático para falar a verdade, fico procurando coisas pra fazer, tentar ter algumas idéias de coisas que possam promover o meu ser, de uma maneira geral I mean... (Já falei que meu pensamento é assim esquisito mesmo né? Mistura português com English).
Então é isso, e falando nisso, to ouvindo uma música que diz: No compromise, legal, tem sempre uma música tocando que tem a ver com o que eu to sentindo no momento... Hoje eu to meio assim mesmo descompromissada, e me sentindo numa boa com isso...

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3º dia. Aqui estou eu novamente, bom o que passa na minha cachólinha agora... To calminha hoje, meio que sem o que fazer no exato momento, bom isso é óbvio né? Rsss se não eu não estaria aqui escrevendo besteiras... Bom, acho que to um pouco melhor, por que hoje eu me "mexi", fiz algo de bom para mim, dei um passo. Quer dizer talvez de bom resultado, e talvez não de em nada, mas acho que o importante foi a iniciativa, mexer com a energia do acontecer... Acho eu.
Sei lá hoje meus pensamentos não estão agonizantes como de costume, ainda bem né? Mas sei lá... Sem papo né? Hoje meu dialogo interior ta lerdo... Vou fazer uma pausinha, quando eu pensar algo que valha a pena escrever eu volto. Inté

"Ai as coisas da vida e a vida das coisas, passarinho ai voando e eu aqui labutando" Liga não essas coisas sem sentido passam pela minha cabeça também... Hehehe fazer o que né?
Afinal o trato não era escrever tudo? Bem tudo, tudo não posso né? Escrever tudo que se pensa é o mesmo que ficar nu no centro da cidade deve ser vergonhoso ao quadrado, mas tirando as coisas "proibidas" que acho que todo ser humano pensa, e as coisas "comprometedoras" o resto ta tudo ai... Hehehe"

Tirando pedaçinhos quebradiços do cabelo e ouvindo musica, total espera do passar das horas.... Queria que passassem logo 4 horas agora... Já to pensando na maça que eu vou comer daqui a pouco, to com fome e quero ir embora...
Bem a maça eu já comi e agora espero por mais 2 horas se passarem, still listen to music and without nothing to do or to think about now... See you next time hehehe.
4º dia - Hummm, e a coisa pula, to dolorida..., bom precisava de uma massagem no pescoço e nos ombros, tão doloridos, e a música aqui está pulando, é engraçada... E a dor é triste para contrastar... Painfull pleasure hehehe.

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Às vezes eu fico pensando sobre as coisas que eu falo, tem coisa realmente que eu não deveria falar sabe? Tem coisa que deve habitar o mundo do pensamento. Por que será que eu não consigo e falo? Uma droga, só besteira e coisas sem valor nenhum, as pessoas não tem ouvido de pinico pra eu despejar besteira, coisas mesquinhas sem importância nenhuma. Talvez por que eu não tenha muito assunto para conversar, ai escapa, como uma deixa, pra começar uma conversa e não ficar calada. E se arrependimento matasse. Há se arrependimento matasse...
Eu aqui de novo, queria que as horas voassem, to de saco cheio é sério!
Hahaha só rindo mesmo para não chorar da besteira que eu acabei de dizer agora. - Eu adoro comer besteiras, mas sei me controlar!! Hahaha. Será??????
Hummm sei não.
Hahaha eu acabei de ouvir uma besteira agora, e olha que não fui eu quem disse... Deixa pra lá.

"E os pássaros que aqui estavam, voam a cantarolar, estão em uma paz...Como eu os invejo, queria ser um pássaro em dia bonito de verão, queria me alimentar de brisa, queria voar, queria ter paz, queria me deixar em paz..." Realmente, se alguém pudesse ler meu pensamento não teria chego até essa pagina, ou então se converteria a louco também, só assim mesmo, é tudo conexo desconexo aqui. É sério, ando precisando fazer uma faxina mental urgentemente! Alguma sugestão?

Semana triste? Fim de semana even worst, "Ops: deixa eu virar essa minha boca pra lá”.
O que será que sou eu afinal? O que faço aqui? Será que faria alguma diferença se de repente eu deixasse de existir? Acredito que o mundo não ia perder grande coisa não.
Bom, fazer What? A vida continua, e assim me empurra até meu ultimo minuto de solidão que me levará para dentro de um caixão?

Parte do Livro Máscaras da vida (continuação)

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Agora to ouvindo uma música que tem uma melodia que nesse momento me faz sentir ainda mais assim... Sozinha. Música tem esse poder sobre mim, me faz viajar nos pensamentos e nos sentimentos, eu amo música... Ai, Ai e olha que hoje ta tão difícil de escrever isso aqui, por que eu to mais sentindo do que pensando, os olhos murchos, uma agonia apertada dentro da barriga, fechando a garganta, e essa sensação de inchaço. Sim eu sei que estou chata de mais... Sem palavras, pensamentos vazios... É como eu estou agora... Preciso de um tempo, ai eu volto ta?
Sei lá acho que se passaram só cinco minutinhos, eu decidi que quero escrever, começaram a passar umas coisas na minha cabeça de novo. - Sabe sonhos? Coisas que eu queria? Eu to aqui me perguntando se algum dia eu vou conseguir as coisas que eu quero na vida... E são tantas! Mas é tanta coisa que sai ao contrário que eu sou meio desesperançosa. Não posso, tenho que acreditar em mim!! - Hei de vencer um dia! Sim um dia...!
Esse lance de pensamento positivo é duro, mas às vezes eu consigo. Será que se eu conseguisse ter só pensamentos positivos minha vida seria melhor? Sei lá viu!
Uma coisa é certa eu tenho que fazer alguma coisa que eu não sei o que é. Eu já fiz tanta coisa, mas as coisas que fiz me ajudaram não me concertaram. Sim eu quero sarar da tristeza! Será que é possível?
De novo meus pensamentos estão lentos e preguiçosos, Até mais ver então.

"Estava em uma montanha que subia e descia, quando subi vi o céu, era tão lindo tão azul, tinha um mato verde, um gramado, pássaros cantavam, e eu ali sozinha, mas não com sensação de abandono, e sim me sentindo livre, livre para decidir o que eu quero fazer da minha vida, livre para ser finalmente feliz, e nenhuma preocupação habitava minha mente nesse momento, somente a certeza que o brilho do sol batendo suavemente em meu rosto me trouxera e o vento confidenciou em meus ouvidos - Don´t worry be happy" Quando eu desci, bem quando eu desci...”.

Viajei pra esse lugar mentalmente agorinha há pouco, voltei, acho que um pouco melhor.

Parte do Livro Máscaras da vida (continuação)

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E agora? Eu to com preguiça de pensar e escrever ao mesmo tempo, o que eu vou fazer agora? Bom vou dar um tempo de pensar, vou agir e já volto combinado?! Ok até mais tarde então.
Voltei, não consegui ficar longe do meu mais novo "amigo diário mental" gostei da brincadeira! Eu reclamo, e ninguém, retruca... Bem ninguém... Não sei se vou ter coragem de mostrar isso a alguém...Bom, não quero pensar sobre isso agora, deixo para quando ficar pronto! Ou quando eu cansar da brincadeira!
Eu olho para as coisas que estão aqui na minha frente, mas realmente elas não me dizem nada: celular (que raramente toca), garrafinha de água (quase sem água), escova com espelhinho, moletom preto, computadooooorrr!E pra passar o tempo vou dar uma olhadinha em alguns sites e assim relaxar, parar de pensar. Isso!! Relaxar? Parar de pensar?? Será????
Ah sim, ia me esquecendo, MSN com um monte de contatos que eu não falo nem falam comigo. Quantaaa inutilidade! Bom tirando os irmãos e a mãe e uma ou outra pessoa virtual que também não tem o que fazer né? Que às vezes dão um olá...Só isso hoje ta bom? Tchau!

2º dia - Olá, olha eu aqui de novo... Pensaram que tinha desistido só por que fiquei um dia sem escrever esses estranhos pensamentos que passam aqui nessa louca cabeçinha? rssss
Bom antes eu tivesse desistido mesmo, é que hoje só estou tendo pensamentos depressivos mesmo o tempo inteiro, uma vontade de chorar...
Mal, estou me sentindo feia e gorda, na verdade estou inchada e ando com uma fome, como se comer fosse resolver os meus problemas sabe? Ansiedade... Preocupação... E também uma preguiça, uma vontade de não fazer nada e ao mesmo tempo sumir.
Os meus pensamentos não ajudam, hoje é sexta feira, acho que é básico de sexta eu ter esses pensamentos, afinal amanhã é final de semana, e eu não gosto muito de fim de semana, me faz lembrar que eu sou sozinha, me faz sentir esquecida, pelas pessoas, pelo tempo, pelo destino, e até por mim mesma.

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Que droga, e eu me sinto ainda mais deprimida, por que não sei qual é o primeiro passo, sim eu sei basta da-lo, mas ele é tão subjetivo, fácil falar e difícil fazer. (By the way (nota: às vezes eu penso em Inglês também, ai para deixar o texto fiel, tem que sair do jeito que ele surge mesmo), and I feel sorry if you can´t understand lol). E olha só como é a coincidência? Que musica está passando no rádio agorinha mesmo? Here I go again ..., e a letra tem tudo a ver com o que eu to pensando e escrevendo aqui acredita? Eu caminho sózinha, (coitadinha de mim) and I made up my mind I won’t waste no more time.... here I go again...All alone. Nossa eu ouço essa musica e morro de pena de mim mesmo, isso é, me faz pensar tanta coisa, eu me identifico pacas com a letra.
Eu penso que não sou apenas uma folgada pessimista, tenho má sorte também, ou azar mesmo se preferir, eu estou sempre sozinha, acho que nunca vou conseguir namorar, quando eu encontro alguém que parece legal, essa pessoa some se esquece de mim, e eu já estou tão acostumada a não significar nada para ninguém, que não me surpreendo quando isso acontece, pelo contrário eu já até espero por isso. É assim quase como uma maldição só acontece comigo, se eu encontro um cara bacana eu nem vivo os bons momentos, por que como dizem por ai, quando a esmola é muita o santo desconfia, e é batata, “O amor que tu me tinhas era pouco e se acabou..." ou será era vidro e se quebrou?Há esse era o anel rss.
Nossa nada a ver com nada, agora me deu uma raiva daquelas! Bom, não posso contar por que, até porque seria muito chato e você não está interessado em saber... Mas tem a ver com pessoas imbecis que cruzam o nosso caminho sabe? Pessoas boçais, que nos tratam mal, achando que são os "bons" que têm o rei na barriga, e se acham no direito de fazer o que bem entender, sem se preocuparem com o sentimento dos outros...
Agora ficou confuso, devo admitir, mas essa raiva não tem nada a ver com romances, é com pessoinhas comuns mesmo, que passam, causam a raiva e vão embora, a raiva demora um pouquinho mais passa. Pronto só de escrever essas linhas já passou...
Ai! Ai! Ai. Eu to sentindo uma agonia tão grande sabia? Por que você não fala nada? Bom tem gente que fica encima do muro mesmo... Quer saber? Que se dane...